Blagues sur les belges 3/4

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule chambre avec un lit double, et donc, ils acceptent.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais vraiment très très fort. Les deux autres sursautent, râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés, le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !.
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention ...
Les deux autres se mettent alors sous la couverture.
- Je pète !

Qu'est-ce qu'un Belge ?
- C'est un suisse qui a fait des études...

L'histoire se passe après un cataclysme mondial.
Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part :
- Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois vœux et je les exaucerai aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge l'aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça.
- D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant.
- Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal.
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
- Deuxième vœu ?
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model".
- Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle.
- Commence à m'emmerder, celui-là. Songe-t-il.
- Troisième vœu ? Demande Dieu.
- Coupez-moi un testicule.

Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau et une éponge ?
- Pour laver Maria...

Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?
- Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte ...

Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles ...

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :
- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est là-bas !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?

Comment sait-on qu'un belge envoi un fax ?
- C'est le seul à mettre un timbre !!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Ça suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau !

Un Flamand et un Wallon discutent, quand tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante :
- Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit :
- Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond :
- Gotferdom t'as de bons yeux !