Blagues sur les belles-mères

Quel différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
- Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ? Ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux frêres discutent entre eux .
Le 1er lance :
- Qu'est-ce que vous avez offert à la belle-mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
Le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisieme dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
- Pourquoi !!!!!! s'exclament les 2 autres.
- Parce que si elle n'est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mère :
- Le rouge à lèvre.

C'est quoi une truie qui accouche d'une vache ?
- Une belle-mère

Quelle est la différence entre une poire, une panthère et ta belle-mère ?
- La poire est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quel est le comble de l'horreur ?
- Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

Quelle est la différence entre : une orange, un léopard et une belle-mère ?
- L`orange est acheté au marché, le léopard est tâcheté sur le dos, pis la belle-mère est à jeter dans les poubelles !!!!!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, m'en parle pas... Seulement que des vieux bijoux ...

Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
Le diner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
La mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bétises, j'ai enterre ma belle-mere cette semaine...

Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, ou avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !?!

Quelle est la définition de " sentiments partagés " ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigne sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Un chasseur part un beau jour pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère. Au cours de l'expédition, un soir, alors que tout le monde dort dans le campement, l'épouse du chasseur est réveillée en sursaut par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle va alors secouer son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche. Le chasseur prend sa carabine, boit une gorgée de Whisky pour se réveiller, et ils commencent à chercher.
Dans une clairière non loin du campement, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre, et un lion énorme lui fait face.
L'épouse demande à son mari :
- Oh mon dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui même dans cette situation : il n'a qu'à se débrouiller tout seul !