Blagues CARAMBAR


  1. - Je suis inquiet, je vois des points noirs.
    - Tu a vu l'oculiste ?
    - Non, des points noirs !


  2. - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
    - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
    - J'ai souté au bas du manège !


  3. - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


  4. - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
    - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !


  5. - Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
    - Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


  6. - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
    - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


  7. - Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
    - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.


  8. - J'ai battu un record.
    - Ah bon, lequel ?
    - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


  9. - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
    - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
    - Dix ans ? Quel travail !
    - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


  10. - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
    - Pourquoi, vous êtes médecin ?
    - Non, je suis cambrioleur.


  11. - Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
    - Vous faites un travail difficile ?
    - Non, je suis vendeur au rayon électricité. Pourquoi faut-il aimer son prochain ? - Parce que les autres sont loin.


  12. - S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
    - D'accord, si tu me le demandes correctement.
    -Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !


  13. - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
    - Super ! Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.


  14. A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme.
    A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


  15. A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
    Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
    Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
    Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.


  16. Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez-vous ?
    - Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.


  17. Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
    - S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
    - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.


  18. Au restaurant, le garçon demande au client:
    - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
    - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


  19. Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
    - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
    - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !


  20. Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois !


  21. C'est un habitant du village de Poil. On lui demande :
    - Où êtes-vous né ?
    - A Poil !
    - Et bien moi aussi figurez-vous !


  22. C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
    Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?


  23. Charlotte demande à Nicolas :
    - Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
    - Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes.


  24. Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
    - C'est pour quoi faire ?
    - A ton avis ? répond sa maman
    - C'est pour remercier le docteur ?


  25. Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
    Elle entre et dit à la boulangère :
    - Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F.


  26. Charlotte va voir sa maman et demande :
    - Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
    - On dit comment ? S'il... s'il ?
    - S'il en reste encore ?


  27. Chez le dentiste :
    - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
    - Non merci, enterrez-la sans cérémonie.


  28. Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
    - Vous n'auriez pas vu un policier ?
    - Non.
    - Alors donnez-moi votre sac à main.


  29. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement :
    - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
    - Oh non, je veux juste une petite bise...


  30. Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
    - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
    - C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
    Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


  31. Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
    - J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
    - Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu ?


  32. Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
    Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre :
    - Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !


  33. Des frères et soeurs se disputent :
    - Quel âne !
    - Tête de cochon !
    - Espèce de dinde! Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"


  34. Deux anges font la causette :
    -Quel temps fera-t-il demain ?
    - Nuageux.
    -Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


  35. Deux chasseurs parlent ensemble :
    -Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
    -Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant !


  36. Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
    - Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !


  37. Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'écrie :
    "Rentrons vite ! C'est l'heure de Hélène et les glaçons !"


  38. Deux gamins discutent :
    - Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
    - avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !


  39. Deux grenouilles se parles. il y en a une qui dit :
    - Quoi quoi quoi.
    L'autre répond :
    - On ne dit pas "quoi", on dit "comment"


  40. Deux microbes se rencontrent:
    - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
    - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.


  41. Deux passants se croisent dans la rue :
    - Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
    - Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
    - Ah bon ! Tu as même changé de nom !


  42. Deux voyageurs de commerce discutent :
    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
    - Comment cela ?
    - Je les roule toujours moi-même !


  43. Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
    - C'est pour quoi faire ?
    - Pour donner à une vieille dame.
    - Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
    - Là-bas, elle vend des glaces !


  44. Julien rentre de l'école. Il a le genou écorché.
    - Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
    - C'est pas la peine, y'avait personne.


  45. La maman demande à Julien :
    - Que fais-tu ?
    - Rien !
    - Et ton frère ?
    - Il m'aide !


  46. La maman dit à Julien :
    - Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
    - Même pas vrai ! Moi, je l'ouvre à coup de pied !


  47. La postière dit à Charlotte :
    - Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
    - Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !


  48. La vie d'une ampoule est fragile ...
    car elle ne tient qu'à un fil !


  49. Le coiffeur dit à son client :
    - Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
    - Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?


  50. Le dentiste demande au patient :
    - De quel côté mangez-vous ?
    - Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.


  51. Le papa dit à Emilie :
    - Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement.
    Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
    - Oui, je me fatigue vite.


  52. Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
    - Sire, il faudrait changer votre couronne.
    - Ah ça jamais ! répons le roi.


  53. Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
    - Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
    - Mon pantalon !


  54. Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
    Réponse : La roue de secours.


  55. Madame dit à Monsieur :
    - Tu te rases avec un rasoir électrique ?
    - Non! répond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant !


  56. Madame Dupont achète des oeufs au marché.
    - Ils sont pondus du jour au moins ? Elle s'inquiète :
    - Bien sûr ! La nuit, elles dorment mes poules !


  57. Madame Dupont dit à son mari :
    - Bouge un peu que je passe un coup de balai!
    Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !


  58. Monsieur Dubois demande à sa femme :
    - Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
    - Heu, je ne sais pas...
    - Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident.
    Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe.


  59. Nicolas demande à sa maman :
    - Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
    - Elle était mère au foyer.
    - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche.


  60. Nicolas demande à un copain :
    "Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?"
    et l'autre répond : "je ne sais pas !"


  61. On demande à un grand explorateur :
    -Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
    -La mienne !


  62. "Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."


  63. Proverbe chinois :
    "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."


  64. Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants: "Et surtout ne vous grattez pas la tête !"


  65. Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
    tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.


  66. Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
    - A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crit : Coupez !


  67. Un arbuste dit à un géranium : "Espèce dempoté !".


  68. Un casse-pieds demande à un peintre :
    - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
    - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !


  69. Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
    - Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
    - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.


  70. Un client revient chez le pharmacien :
    - Votre dentifrice a un goût infect.
    - Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.


  71. Un clochard discute avec un autre :
    - Grâce à ma trompette, je suis très riche.
    -Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
    - Non justement, pour que je ne joue pas.


  72. Un commerçant demande à un client :
    - Qu'est-ce que je vous sers ?
    - Serrez-moi la main !


  73. Un copain dit à Julien :
    - Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
    - Je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.


  74. Un cuisinier dit au serveu r:
    - Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.


  75. Un gendarme arrète une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
    - A combien rouliez-vous ?
    - A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !


  76. Un gendarme fait stopper une automobiliste :
    - Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
    - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


  77. Un homme dit à un autre:
    - On joue aux dames ?
    - Je ne peux pas, je ne suis pas marié !


  78. Un homme raconte :
    - Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
    - Eh bien, bravo !
    - Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur !


  79. Un homme se présente chez le médecin :
    - Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin :
    - Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça !


  80. Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :
    - Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
    - Non, mais j'ai le sommeil lourd !


  81. Un hommes dit à un ami :
    - Salut, je me suis évadé de prison !
    - Pas possible ! Coment as-tu fait ?
    - Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".


  82. Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


  83. Un monsieur demande au serveur :
    - est-ce que je pourais avoir un verre de vin ?
    - Du blanc ou du rouge ?
    - ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.


  84. Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit: "Si je m'écoutais, j'irai au bureau."


  85. Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant :
    "C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."


  86. Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude ; "Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?"


  87. Un touriste visite un château en Ecosse :
    - On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
    - C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.


  88. Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
    "Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
    Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
    "Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."


  89. Une dame dit à un oculiste :
    - Docteur, ma vue baisse.
    - Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vies ?
    - Ben justement, je suis voyante !


  90. Une jeune femme demande à une autre :
    - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
    - Non, je l'ai laissé tombé.


  91. Une jeune fille se plaint à son amie :
    - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
    - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


  92. Une mère dit à son garçon :
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


  93. Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
    - Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?


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