Blagues sur les machos

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent.
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme : j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...
L'autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant : "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup ?"... Et là ; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un.

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra-large et elle ne me dit plus rien.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couille.

Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve.

Quel est le contraire de "Assis devant la télévision" ?
- "Debout dans la cuisine".

Comment augmenter le degré de liberté d'une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

A quoi reconnaît-on qu'une femme porte un string ?
- Quand elle pête, ça siffle.

Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que ceux des hommes ?
- Pour être plus près de l'évier.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé on ne rentre pas.

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche / Arrêt ".

Quelle est la partie du pied la plus sensible chez la femme ?
- Entre les deux gros orteils.

Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.