Blagues sur "Ta mère"
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Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu".
Ta mère est tellement conne que quand ton père l'a demandée en mariage elle a dit oui.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système d'exploitation !
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement.
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".
Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour.
Ta mère est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Reboot c'est une marque de chaussures !
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre.
Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.
Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle était petite, on lui attachait un jambon autour du coup pour que le chien veuille bien jouer avec.
Ta mère est tellement conne qu'elle a pas pris la pilule.
Ta mère est tellement conne que quand elle va au Virgin, elle demande où sont les disques...
Ta mère est tellement conne qu'elle t'a appelé Arthur !
Ta mère est tellement conne qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.
Ta mère est tellement conne qu'en lisant cette page elle n'a pas compris que c'était d'elle qu'on parlait.
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer a Mururoa !
Ta mère est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne, qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Balladur c'est un Walkman.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système d'exploitation.
Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t'a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ARTE c'est une marque de lessive !
Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: "va acheter une télé couleur", elle demande de quelle couleur !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin..
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut, tut...
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine et saute du plongeoir tout le monde crie "sauvez Willy".
Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de téléphone de Hong Kong.
Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acupuncture avec des aiguilles à tricoter!
Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilisé des satellites pour faire la radiographie.
Ta mère est tellement grosse que ses mensurations sont: 158 cm de poitrine, 216 cm de taille et 224 cm de hanche.
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul.
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés.
Ta mère est tellement grosse, qu'en ".zip", elle ne tient pas sur un CD ROM !
Ta mère est tellement grosse, qu'il faut un écran de 21 pouces pour la voir en entier.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle mouille les morpions font du surf...
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.
Ta mère est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c'est le patron.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.
Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement moche qu'elle se fait virer des photomatons.
Ta mère est tellement moche qu'on dirait la mienne.
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup d'oeil sur elle et a donné une fessée a ses parents.
Ta mère est tellement moche qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.
Ta mère est tellement pauvre que chez toi il n'y a que deux chaînes de télé : la 1 c'est "Marche" la 2 c'est "Arrêt".
Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une fourchette pour ne pas gaspiller le lait.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.
Ta mère est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche sous une cafetière.
Ta mère est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la rosée.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
Ta mère est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse !
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les morceaux.
Ta mère est tellement ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.
Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la collection complète de Play-Boy dans un cagibi tout noir.
Ta mère est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui piquent.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse !
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu c'est 1.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que t'es né avec des écailles.
Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher.
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de Jésus: C'était la vache dans l'étable.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
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