Blagues sur TOTO 5/5

Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.
Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris ?
Toto répond :
- J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul !
La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne :
- Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça !
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin :
- Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul !
Évidemment, le papa est très énervé et il dit :
- J'en ai assez entendu comme ça ! Tu vas aller me chercher le martinet.
Toto répond : - Le martinet ? c'est un boulot pour un putain de maroquinier !
PS : La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un martinet, qu'un interrupteur électrique --> c'est un boulot pour un putain d'électricien)

À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse...

Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :
- Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase ?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Une autre maîtresse, dans la même école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs : Est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Toto de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Toto, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !!!

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l'homme ?
... et il arrive à TOTO :
- Qui t'a crée Toto ?
Et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et là il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon :
- Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..).
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- 1 : on ouvre la braguette.
- 2 : on sort le ...euh ... petit oiseau.
- 3 : on décalotte.
- 4 : on fait pipi.
- 5 : on recalotte.
- 6 : on la rentre.
- 7 : on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- 1 : on ouvre la braguette.
- 2 : on sort le pénis
- 3 : on décalotte.
- 4 : on fait pipi.
- 5 : on recalotte.
- 6 : on la rentre.
- 7 : on ferme la braguette.
L'inspecteur est ravi :
- Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?
Raymond se propose et récite en s'exécutant :
- 1..2..3..4..5..6..7
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe :
- 3..5..3..5..3..5..3..5...

C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et Toto les appelle pour le petit-déjeuner.
- Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj. ?
- Je voudrais ces putains de Choco Pops papa !
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé :
- Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux ?
- Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto ! ...