Blagues sur la politique 1/12

Et si on faisait un peu de politique et de maths ??

LE CAPITALISME =
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente.

LE SOCIALISME =
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.

LE FASCISME =
Vous avez deux vaches, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé.

LE COMMUNISME =
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prend et vous fusille.

L'ÉCONOMIE DIRIGÉE =
Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Ça a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite dans un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
L'Africain :
- Ben voilà !

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin. Il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Jospin rattrape Chirac et crie :
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud ! ....
Excédé, Chirac fini par crier :
- EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit : Embrayage : ... pédale de gauche.

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois !

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ?
- Faire de la politique !

C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

Au lendemain d'élections législatives, on interroge une femme qui vient d'être élue députée :
- Comment avez-vous eu l'idée de vous lancer dans la politique ?
- Pendant dix ans, explique-t-elle, j'ai habité la banlieue et je suis venue tous les jours travailler à Paris, comme secrétaire, en empruntant la ligne A du R.E.R., toujours bondée, matin et soir. Et puis une illumination m'est venue quand j'ai pensé : il doit être plus facile de trouver un siège à l'Assemblée nationale que dans le métro.

Un Américain entre dans un magasin pour acheter un fusil.
- Soyez un peu précis, lui suggère l'armurier. Comment voulez-vous que je vous donne l'arme idéale si vous ne me dites pas ce que vous voulez dégommer avec : des canards, un ours... ou un Président ?

Au cours d'une réunion électorale, un candidat déclare :
- Dans un pays démocratique comme le nôtre, j'estime que tout homme a le droit de se faire entendre, même s'il est totalement stupide. Un silence total s'abat sur la salle et un des électeurs présents crie, très fort :
-Vous avez raison. Parlez. On vous écoute.

A la place de la traditionnelle carafe d'eau, un candidat à la députation a disposé, sur la table, placée devant lui, un fût de cinquante litres de vin rouge.
- J'ai peur, dit à son voisin un des électeurs venus l'écouter, qu'on en ait pour un moment à l'entendre évoquer la crise de la viticulture.