Blagues sur la politique 7/12

- Je ne comprends rien à votre politique africaine, dit un député au Premier ministre. Par exemple, en Bamboulie, ce pays d'Afrique où nos troupes soutiennent un président complètement pourri contre un chef rebelle, aussi corrompu, comment pouvez-vous reconnaître les bons des mauvais ?
- C'est simple. Quand, émus par la misère qui règne dans cette région, nous envoyons 5 milliards de subventions au principal dirigeant de ce pays, le mauvais place, aussitôt, la totalité de cette somme sur un de ses comptes en Suisse.
- Et le bon ?
- Il n'en garde pour lui que 90% et il ristourne discrètement les 10% restants pour les bonnes oeuvres de notre parti.

- Comment, demande-t-on à un politicien, définiriez-vous une " minorité agissante " ?
- Un bébé qui fait irruption dans un foyer.

- Alors, demande le président de la République à son Premier ministre, comment s'est passé ce vote, à la Chambre, sur votre proposition de loi limitant le cumul des mandats ?
- Les députés ont accueilli mon initiative avec enthousiasme. Autant d'enthousiasme qu'en montreraient des pigeons à qui l'on voudrait imposer de faire, désormais, leurs besoins uniquement dans les Sanisettes.

Le patron d'une pizzeria va trouver un sculpteur. - J'ai lu, lui dit-il, dans le compte-rendu des délibérations du conseil municipal, qu'on vous avait passé commande d'une statue représentant celui qui fut l'homme politique le plus célèbre du département.
- En effet.
- Est-ce qu'on pourrait faire un petit accord, en toute discrétion ? Moi, de mon côté, je vous assure, à vie, la fourniture de mes pizzas. Et vous, de votre côté, vous représentez votre bonhomme un bras tendu, avec l'index pointé pour indiquer aux passants la direction de mon établissement.

Un homme politique rencontre le P.-D.G. de l'Oréal.
- J'ai un problème, lui dit-il, qui risque de me handicaper lors de la prochaine élection présidentielle, à laquelle je compte bien me présenter.
- Quel genre de problème ?
- Quand je suis devant une caméra de télévision et que je commence à mentir, je me mets à transpirer à grosses gouttes.
- Et en quoi puis-je vous être utile ?
- Comme il n'est pas question, pour moi, de cesser de mentir, surtout si je veux être élu, j'ai pensé que si vous vouliez bien brancher vos chercheurs là-dessus pendant les deux ans qui restent à courir, avant l'élection, ils pourraient arriver à mettre au point un produit qui m'empêcherait de transpirer.

A Public, Michel Field reçoit un politicien en vue :
- Pourriez-vous m'expliquer, lui demande-t-il, pourquoi, lorsqu'on pose une question à un homme politique, il esquive en répondant par une autre question ?
- Vraiment, s'étonne son invité, nous faisons ça ?

- Ma vie, raconte un homme politique, a été totalement gachée, et tout cela à cause d'une alliance malheureuse.
- Voulez-vous dire que vous vous êtes compromis en acceptant d'être élu grace aux voix de l'extrême-droite ?
- Bien pire que cela. Je me suis marié avec la secrétaire locale de mon parti. Et ça a toujours été une vraie bourrique.

Un citoyen, accablé, s'écrie :
- Le pire, avec ce gouvernement, c'est que les solutions qu'il adopte sont pires que les problèmes !

- J'ai voulu en savoir un peu plus sur ma famille, raconte un monsieur à un ami, mais ces généalogistes prennent une fortune pour effectuer ce genre de recherches.
- Présente-toi à n'importe quelle élection, lui conseille l'autre. Je peux t'assurer que tes adversaires auront vite fait de découvrir qui étaient tes ancêtres, jusqu'à la sixième génération. Le seul ennui, c'est qu'ils le raconteront en public.

- C'est dommage, remarque un homme politique, mais il semble bien que tous les gens qui savent ce que devrait faire un chef de gouvernement soient déjà occupés, soit à couper les cheveux, soit à conduire un taxi.