Blagues sur la politique 2/12

Dans une réunion publique, un électeur demande au candidat :
- Expliquez-nous pourquoi, alors que nous avons réussi à envoyer des hommes sur la lune, nous ne parvenons pas à mener le combat contre la pauvreté ?
- Vous me donnez une idée, répond le politicien. Et si on envoyait tous ces pauvres, qui nous emmerdent, sur la lune ?

Un conseiller municipal s'en prend violemment au maire :
- Comment pouvez-vous prétendre être capable de mettre d'accord tous les démocrates de cette ville ? Alors que vous n'êtes même pas fichu que les trois pendules de la gare, de la poste et de l'hôtel de ville indiquent la même heure, au même instant !

Dans une belle envolée, un député s'écrie :
- Les véritables démocraties, dans le monde entier, atteignent environ la trentaine. On peut les compter sur les doigts des deux mains.

A l'avocat qui lui rend visite dans sa cellule, un député exprime sa colère :
- Il faut que vous touchiez un mot au Garde des Sceaux à propos des conditions dans lesquelles je suis incarcéré. Enfin, moi qui ai soutiré trente millions de pots-de-vin à des entrepreneurs de travaux publics, pour les verser à la caisse du parti, ils ont le culot de me mettre dans la même cellule qu'un misérable petit voleur à la tire !

Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes.

Avant de constituer son équipe, le nouveau Premier ministre consulte les fiches, établies par les Renseignements généraux, sur les divers hommes politiques.
- Oh ! dit-il à son chef de cabinet, cet Antoine Lambinet me paraît parfait pour le ministère de la Santé. A ses moments perdus, il pratique la spéléologie: Il aura de quoi s'amuser en explorant le trou de la Sécurité Sociale.

Après avoir fait, un soir, un grand discours à la télévision, un politicien a chargé un institut de sondages de mesurer l'impact de son message sur les téléspectateurs.
Le lendemain matin, il téléphone au directeur de cet organisme :
- Alors, qu'avez-vous obtenu comme réactions sur votre échantillonnage représentatif de 1012 personnes ?
- Trois approbations, 408 critiques et 601 ronflements.

Le Premier ministre demande à son ministre des Finances :
- Vous avez fait imprimer la brochure que nous allons envoyer à quinze millions de foyers, pour souligner qu'après deux ans d'efforts nous avons complètement jugulé l'inflation ?
- Oui, monsieur le Premier ministre.
- Et cela a coûté combien ?
- Soixante-quinze millions !
- Soixante-quinze millions ! Mais, il y a deux ans, pour réaliser la même brochure, on s'en tirait encore à moins de cinquante millions !

Une femme députée a été élue à la présidence d'une commission d'enquête. Elle doit faire la lumière sur les affaires plus que louches d'un célèbre repreneur d'entreprises en difficulté, qui s'est fait élire à la Chambre pour mieux magouiller.
- Méfiez-vous, conseille un de ses collègues à la nouvelle présidente. Il est séduisant et beau parIeur. Ne vous laissez surtout pas prendre à ses mensonges.
- Rassurez-vous, dit-elle, j'ai l'habitude. En vingt ans de mariage, mon mari, qui est le roi des coureurs, m'a servi toutes les excuses possibles et imaginables pour justifier ses arrivées tardives, à la maison. Et je les ai toutes démontées, toutes sans exception.

Avec une forte conviction, un homme politique s'écrie :
- Je puis vous assurer que la moitié des mensonges que mes adversaires racontent sur moi, ne sont absolument pas vrais.