Blagues sur la politique 3/12

Le premier secrétaire d'un parti appelle l'ancien trésorier qui vient de comparaître en justice pour diverses malversations, racket de directeurs de grandes surfaces et autres abus de biens sociaux.
D'emblée, il lui annonce :
- La justice a triomphé !
Sans illusion, l'ex-trésorier répond :
- Fumiers de juges ! On va faire appel.

- Quelle heure est-il ? demande la femme d'un politicien.
- Avant de te répondre, dit celui-ci, j'aimerais faire une déclaration préliminaire. Les Phéniciens ont été l'un des premiers peuples à avoir l'idée de fractionner la journée en plusieurs parties. Après quoi, les Grecs et les Romains ont inventé le cadran solaire qui fut suivi par la clepsydre...

Le conseil des ministres est consacré à l'immigration clandestine.
- J'ai dressé, dit le ministre de l'Intérieur, une liste de dix mesures qui, si nous les prenions d'urgence et les appliquions avec rigueur, pourraient contribuer à lutter efficacement contre ce fléau.
- Bien, approuve le président. Je les élimine d'emblée. A présent, quelles sont les autres ?

Interviewé sur la réforme du statut de la SNCF, le Premier ministre est formel :
- Je suis, dit-il, un partisan acharné des réformes, à une condition, toutefois : qu'elles ne modifient en rien le statu quo du personnel.

Le responsable de la campagne électorale dit à un candidat à l'élection présidentielle :
- Un de vos adversaires raconte des mensonges sur vous, à Strasbourg. Il faut vite vous rendre dans cette ville pour allumer un contre-feu.
- En fait, répond le politicien, je vais plutôt aller très vite à Nantes, c'est là qu'est le danger.
- Pourquoi ?
- Là-bas, un de mes adversaires parle également de moi. Seulement, celui-là dit la vérité.

- Quelles sont, demande-t-on à un célèbre fabricant d'avions, les qualités que vous exigez d'un candidat à la présidence, pour lui apporter votre appui ?
- Il doit, d'abord, être d'une parfaite honnêteté. C'est ce qui l'incitera, pour me remercier de lui avoir discrètement fait parvenir une centaine de millions, afin d'alimenter sa campagne, à faire voter un programme de renouvellement des appareils de l'Armée de l'Air ,ruineux pour le budget de l'Etat mais bien juteux pour moi.

Le Premier ministre va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Je vous vois, lui dit-elle, suivi par 92% des Français. C'est à vous de courir assez vite pour qu'ils ne vous rattrapent pas.

En accueillant son successeur, le président de la République qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire. Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets. Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres, réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant.

Un politicien, c'est ce genre d'individu qui, avant les élections, vous promet :
- Si vous votez pour moi, vous aurez bientôt chacun deux voitures dans votre garage.
Et qui, dès qu'il est élu, ne s'occupe plus que d'une chose : organiser le stationnement payant.

- Pourquoi, demande-t-on au ministre de la Défense d'un pays du Golfe, avez-vous choisi, pour équiper votre armée, des chasseurs français, de préférence aux appareils américains, qui sont meilleurs et beaucoup moins chers ?
- C'est une question d'éthique : le constructeur américain voulait absolument me verser le pot-de-vin d'usage par chèque alors que le français me virait discrètement la somme proposée sur un compte numéroté, en Suisse.